Peur de l’abandon chez l’enfant : comprendre et soigner

Peur de l’abandon chez l’enfant : anticiper pour mieux soigner

Lorsque les enfants sont élevés avec une perte chronique, sans la protection psychologique ou physique dont ils ont besoin et qu’ils méritent certainement, il est tout à fait naturel pour eux d’intérioriser une peur incroyable. Ne pas recevoir la protection psychologique ou physique nécessaire équivaut à l’abandon. Et vivre avec des expériences d’abandon répétées crée une honte toxique. La honte découle du message douloureux qu’implique l’abandon : “Tu n’es pas important. Tu n’as pas de valeur.” C’est la douleur dont les gens ont besoin pour guérir.

Pour certains enfants, l’abandon est avant tout physique. L’abandon physique se produit lorsque les conditions physiques nécessaires à l’épanouissement ont été remplacées par :

le manque de supervision appropriée
l’insuffisance de l’alimentation et des repas
des vêtements, un logement, un chauffage ou un abri inadéquats
l’abus physique et/ou sexuel
Les enfants sont totalement dépendants des personnes qui s’occupent d’eux pour assurer la sécurité dans leur environnement. Quand ils ne le font pas, ils grandissent en croyant que le monde est un endroit dangereux, qu’il ne faut pas faire confiance aux gens et qu’ils ne méritent pas une attention positive et des soins adéquats.

L’abandon émotionnel se produit lorsque les parents ne fournissent pas les conditions émotionnelles et l’environnement émotionnel nécessaires à un développement sain. J’aime à définir l’abandon émotionnel comme ” lorsqu’un enfant doit cacher une partie de ce qu’il est pour être accepté ou ne pas être rejeté “.

Avoir à cacher une partie de soi-même signifie :

il n’est pas correct de faire une erreur.
ce n’est pas bien de montrer ses sentiments, se faire dire ce que l’on ressent n’est pas vrai. “Tu n’as pas à pleurer et si tu n’arrêtes pas de pleurer, je te donnerai vraiment de quoi pleurer.” “Ça n’a pas fait mal.” “Tu n’as aucune raison d’être en colère.”
ce n’est pas bien d’avoir des besoins. Les besoins des autres semblent plus importants que les vôtres.
ce n’est pas bien d’avoir du succès. Les réalisations ne sont pas reconnues, sont souvent escomptées.

D’autres actes d’abandon se produisent lorsque :

Les enfants ne peuvent pas répondre aux attentes de leurs parents. Ces attentes sont souvent irréalistes et ne sont pas adaptées à l’âge.
Les enfants sont tenus responsables du comportement des autres. Ils peuvent être constamment blâmés pour les actions et les sentiments de leurs parents.
La désapprobation envers les enfants vise l’ensemble de leur être ou de leur identité plutôt qu’un comportement particulier, comme dire à un enfant qu’il ne vaut rien quand il ne fait pas ses devoirs ou qu’elle ne sera jamais une bonne athlète parce qu’elle a raté la dernière prise du jeu.
Souvent, les questions d’abandon sont fusionnées avec des frontières déformées, confuses ou indéfinies, par exemple :

Lorsque les parents ne considèrent pas les enfants comme des êtres séparés avec des frontières distinctes.

Lorsque les parents s’attendent à ce que les enfants soient des extensions d’eux-mêmes.

Lorsque les parents ne sont pas disposés à assumer la responsabilité de leurs sentiments, de leurs pensées et de leurs comportements, mais s’attendent à ce que les enfants en assument la responsabilité.

Lorsque l’estime de soi des parents découle du comportement de leur enfant.

Lorsque les enfants sont traités comme des pairs sans distinction parent/enfant.

L’abandon et les frontières déformées, à un moment où les enfants développent leur sens de la valeur, est le fondement de la croyance en leur propre insuffisance et la cause centrale de leur honte.

Les expériences d’abandon et les violations des limites ne sont en aucun cas des mises en accusation de la bonté et de la valeur innées d’un enfant. Au lieu de cela, ils révèlent la pensée erronée, les fausses croyances et les comportements déficients de ceux qui les blessent. Pourtant, les blessures sont frappées au plus profond du cœur et de l’esprit des jeunes, et la douleur bien réelle peut encore être ressentie aujourd’hui. Les causes des blessures émotionnelles doivent être comprises et acceptées pour qu’elles puissent guérir. Jusqu’à ce que cela se produise, la douleur restera avec eux, devenant une force motrice dans leur vie d’adulte.

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Votre enfant souffre de problèmes d’abandon.

Si vous êtes un parent nourricier, vous êtes probablement en train de critiquer cette affirmation. La plupart d’entre nous associent l’abandon à des conditions physiques, comme une alimentation inadéquate, des vêtements inadéquats, de la violence physique ou le fait de laisser littéralement notre enfant sans soins. Si vous assurez le bien-être de vos enfants, comment pourraient-ils se sentir “abandonnés” ?

Alors que nous sommes occupés à fournir aux enfants le nécessaire, il est parfois facile de négliger de cultiver l’environnement émotionnel nécessaire à leur développement. Encore une fois, vous vous dites peut-être : “Hé, j’aime mes enfants. Je m’assure qu’ils sont satisfaits sur le plan émotionnel et je travaille dur pour m’assurer qu’ils sont heureux.”

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En grandissant, les enfants ne se sentent pas toujours heureux. Le malheur d’un enfant peut rendre les parents mal à l’aise ; il crée du stress et de l’anxiété pour tous les membres de la famille. Alors, que faisons-nous au lieu de laisser notre enfant souffrir d’émotions négatives ? Nous devenons des fixateurs. Malheureusement, la fixation constante peut engendrer l’abandon émotionnel. Laisse-moi t’expliquer.

Imaginez que votre enfant rentre de l’école. Vous demandez comment s’est passée la journée et l’enfant dit : “Ma journée puait. Je me suis assis seul au déjeuner, et mon professeur de mathématiques est tellement injuste…. Je pense que je pourrais échouer en mathématiques ce semestre. Je me sens vraiment malheureux.”

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Ça te brise le cœur. Vous sentez la douleur de votre enfant comme si c’était la vôtre, alors votre réaction réflexe est de lancer une campagne de résolution de problèmes.

“Vous n’avez rien à craindre”, affirmez-vous. “Tu trouveras quelqu’un avec qui t’asseoir. Et Tommy, de l’autre côté de la rue ? Ou Ruby du football – vous êtes amis, n’est-ce pas ? En ce qui concerne les maths, je vous donnerai moi-même des cours particuliers. Les maths étaient l’une de mes meilleures matières. Ce sera amusant. OK ? Tu vois, il n’y a aucune raison d’être contrarié.”

Tout ce que vous faites en tant que réparateur est bien intentionné. Mais voici ce que votre enfant apprend à un niveau plus profond : “Mes parents sont mal à l’aise quand je me sens mal à l’aise ; ils ne veulent pas l’entendre. Je ne suis pas sûr qu’ils comprennent vraiment ce que je traverse.” Avec le temps, lorsque vous demandez à votre enfant comment va l’école, vous commencez à entendre une “amende” désintéressée en réponse. Finalement, les enfants ressentent le besoin de cacher leurs expériences authentiques et qui ils sont vraiment.

Alors, comment pouvons-nous communiquer avec nos enfants et leur fournir la sécurité émotionnelle dont ils ont besoin pour être ouverts et authentiques avec nous ? La prochaine fois que votre enfant vous présente un problème, essayez ceci :

Pause : Laissez vos enfants s’exprimer, puis faites une pause d’au moins dix secondes avant de répondre. Laissez les émotions remonter à la surface et s’installer. (Note : Cela peut être difficile. Pourtant, avec de la pratique, la pause peut construire le pont qui mène à une connexion profonde avec votre enfant).
Valider : Faites savoir à vos enfants qu’il n’y a rien de mal à ressentir ce qu’ils ressentent.
Étiquette : Aidez-les à étiqueter leurs émotions. Lorsque les enfants ressentent pour la première fois des émotions telles que la jalousie, la rage et l’humiliation, ils appellent souvent ces émotions “tristesse” ou “colère”. Le fait de sonder les émotions particulières qu’ils ressentent peut aider à démystifier l’expérience et à la rendre plus facile à gérer.
Empathie : Pensez à un moment où vous avez vécu quelque chose de semblable. Par exemple, si votre enfant se sent gêné, pensez à la première fois que vous l’avez été et racontez cette histoire. Lorsque vous éprouvez de l’empathie, essayez d’utiliser ces trois mots simples mais puissants : “J’ai compris.”

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